Tung & The Meaning of Life: febrero 2005

Avenue D - 2D2F Lyrics

You know the scene, we be dancing all night your dick's getting hard and my pussy's tight
pull me to the bathroom and you're teasin' me, but I wanna go home so you could be pleasin' me
it's getting hot, you're ready to go say goodbye head out the door
DJ says, "stay one more song" gives you more fucking tickets to get your drink on
you go back to the bar, start pounding old E
should be home by now, should be pounding ME

Don't get too drunk to fuck tonight
-you've got to get it up
Don't get too drunk to fuck tonight
-if you want to get it in
Don't get too drunk to fuck tonight
we get home, I get hot
you pass out, sucks a lot

way to go shithead, you did it again
now I'm stuck with my fingers and a ballpoint pen
you talked a lot of shit, acted like a pimp
but I come home with you and what? it's limp
drinking mickey's, st.ides, high life, corona
what good is it if you can't pop a boner
I don't care if you can't come
but it better be hard until I'm done
I wanted hot beef, I got a cold noodle
I wanted slap and tickle, but I got flapdoodled

I like to party, like to get fucked up, but I'd rather spend the night face down ass up
let's leave while your weenie's still working
cuz I don't want to spend the whole night jerking
spill your drink on me and you're covered in sweat, boy that ain't the way to get me wet
don't come to my house to puke in my toilet, don't sleep in my bed just to soil it
don't pass out goin' down on me
or I'll wake you up with a mouthfull of pee

:) QUE? ALGUN COMENTARIO?

12:09 p. m.

25.2.05

NORTEAMERICANOS vs GALLEGOS

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL
106,
EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS,
EN
OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproxima
directo
hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince
grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitarcolisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD,
AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
SEGUNDO
NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS
ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y
NUMEROSAS
EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO
PARA
PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES
SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN
CASO
CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS
PARA
GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS.
PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR
FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que
ahora
está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal
106
de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les
hablamos
desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa
de
Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el
ranking de
faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y
les dé
la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se
va a
hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le
sugerimos
que lo mejor, más sano y más recomendable, es que desvíen su rumbo
quince
grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias

7:46 p. m.

Atardecer insuperable, una inmensa bola naranja se ha metido entre el manto blanco más espeso que ha caído en el valle desde hace años. Los colores sin palabras. Pongo una foto hecha con mi mierda-móvil (resultado = mierda-foto) aún así espero que sirva para hacerse una idea. Realmente bonito gentes.

FOTO

7:43 p. m.

23.2.05

NUEVO NEVON EN LA CIUDAD DE ÁVILA

Bueno, pues señoras y señores lectores de éste mi humilde blog, ,éste es el panorama con el que me he despertado a día de hoy. Un nevon del copón en Ávila, altura más que considerable de nieve, y me toca pillar el coche para ir a currar, llevo cadenas, pero es una putada vamos! Sí, ya sé, ya sé... Que boniiiitooo!!! Pero como tengas que conducir ta cagas en ñlakj fñalskdj ñasdañl. Menos mal que luego me queda el consuelo de llegar a casa y tener preparadita una Fabada de 18 horas de coccíon esperando al tito Luiggi ;p

FOTO

10:05 a. m.

Estoy esperando a Gandalf que me venga a buscar el tío!! Ya me he guardao el anillo pero se hace el remolón y no viene! Me ha parecido ver entre la bruma neblinosa y la nieve a un Nasgul asqueroso!! ;p

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10:01 a. m.

No se salva ni la barbacoa, que a pesar de tener rejilla, tiene un palmo más que generoso de nieve encima. (Por cierto, barbacoa de Carrefour, 20, altamente recomendable, tirada de precio y un servicio de pm ;p)

FOTO

9:59 a. m.

Ésta foto es para mostrar que el espesor de nieve sobre el palo de una escoba es de por lo menos el doble! Dan ganas de pasarle la mano por encima eeeeh?

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9:56 a. m.

Una panormámica más de la nieve

FOTO

9:55 a. m.

FABADA A LA 'TUNG FINDING THE MEANING OF LIFE'

¿Qué ocurriría si...? Juntamos cuatro ingredientes interesantes para una temporada de nieve y frío, amor y cariño cocinero, y paciencia de buen comedor... (18 horas de cocción para ser exactos)
Pasa que te sale una fabada que te cagas vamos!!

FOTO

3:21 a. m.

21.2.05

QUERIDA DRA. LAURA: LE HABLARÉ DE LA BIBLIA

La Dra. Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los EEUU que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice dios y la biblia de manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribo es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos (no tiene desperdicio):

“Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la ley de dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posibles. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
-Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
-El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto?, ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
-Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Ley 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
-Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo?, ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
-En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%?, ¿Se puede relajar un poco esta condición?
-La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico 19-27, ¿Cómo han de morir?
-Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
-Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19-19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodoón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10)
-¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14)
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de dios es eterna e inmutable.
Michael Carpenter”
Fuente: El Monográfico.

Ps.- Esta “Doctora” no tiene desperdicio, de hecho tiene publicado un libro llamado: “El cuidado y alimento apropiado para el marido”

1:00 a. m.

19.2.05

ENG-SPA-POR INTERESTING HISTORY

ENGLISH VERSION
INTERESTING HISTORY LESSON

So, just ask a History teacher to explain you this (see if he can):
Abraham Lincoln was elected to congress on 1846.
John F. Kennedy was elected to congress on 1946.
Abraham Lincoln was elected president on 1860.
John F. Kennedy was elected president on 1960.
Both of them were very interested in improve the civil rights.
In both cases, their wives lost children when they were in the White House.
Both presidents were killed on a Friday.
Both of them were shot on their heads.
And here comes the mysterious part:
Lincoln’s secretary’s surname was Kennedy, and Kennedy’s secretary’s surname was Lincoln.
The two presidents were murdered by southern Americans, and they were also replaced by two southern guys named Johnson.
Andrew Johnson, which replaced Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, which replaced Kennedy, was born in 1908.
John Wilkes Booth, which killed Lincoln, was born in 1839.

John Wilkes Booth.
Lee Harvey Oswald, which killed Kennedy, was born in 1939.

Lee Harvey Oswald.
Both killers used and were known by their three names, something not common in North America culture.
The sum of both names letters is 15.
Now grab a chair and read this:
Lincoln was shot inside a theatre called “Ford”.
Kennedy was shot in a car called “Lincoln” made by the “Ford” Company.
Booth and Oswald were murdered before being judged.
And even more mystery:
A week before being murdered, Lincoln went to Monroe, Maryland.
A week before being murdered, Kennedy went to see Marilyn Monroe.
Isn’t that mysterious?

Author: Julio Lezcano, for the Monográfico.
Translation: Me, Tung for the “Tung & the Meaning of life” ;p

VERSIÓN ESPAÑOLA
INTERESANTE LECCIÓN DE HISTORIA

A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (A ver si puede):
Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946.
Abraham Lincoln fue elegido presidente en 1860.
John F. Kennedy fue elegido presidente en 1960.
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson , quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908.
John Wiles Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon dentro de un teatro llamado “Ford”.
A Kennedy le dispararon dentro de un coche “Lincoln”, hecho por la compañía “Ford”.
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso:
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.
Una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
Es para que se te paren los pelos, ¿verdad?

Autor: Julio Lezcano para el Monográfico.

VERSAO PORTUGUESA
INTERESSANTE LIÇAO DE HISTORIA

Ora pidam lá a um professor de historia que vos esplique isto, a ver se consegue:
Abraham Lincoln foi eleito ao congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito ao congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os dois mostraram-se muito interessados em melhorar os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos quando ainda estavam na Casa Branca.
Ambos presidentes foram assassinados numa sexta feira.
Ambos presidentes foram disparados na cabeça.
E aquí começa o misterio:
O apelido da secretaria do Lincoln era Kennedy, e o apelido da secretaria do Kennedy era Lincoln.
Os dois foram assassinados por americanos do sul, e nos dois casos foram substituidos por americanos do sul apelidados Johnson.
Andrew Johnson, quem substituiu o Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, quem substituiu o Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, quem assassinou o Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, quem assassinó o Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos assassinos usavam e eram conhecidos pelos seus três nomes, coisa pouco frecuente na cultura norte-americana.
A soma das letras dos dois nomes da 15.
E agora pega numa cadeira e prepara-te:
O Lincoln foi disparado dentro de um teatro chamado “Ford”.
O Kennedy foi disparado dentro de um carro “Lincoln” feito pela casa “Ford”.
Booth e Oswald foram asasinados antes de ir a julgamento.
E para acabar de fazer isto ainda mais misterioso:
Uma semana antes do assassinato de Lincoln, este esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes do assassinato de Kennedy, este esteve com Marilyn Monroe.
Ora esta ein?

Autor: Julio Lezcano, para o Monográfico.
Traduzido ao portugues por: Mim, Tung, para o “Tung & the Meaning of life” ;p

6:29 p. m.

11.2.05

EL ARTE DE CLARA ROCKMORE Y EL THEREMIN

El instrumento al que me refería cuando acudí al concierto de música de cine ésta semana era el Theremin, esa es la manera correcta de escribirlo. Supongo que la mayoría ya lo conoceréis, yo lo conocía de vista y de saber que era el instrumento de las pelis de miedo de los años cuarenta y cincuenta, pero poco más sabía de él. De todos modos quería saber algo más del tema a poder ser. Es un instrumento inventado por un ruso llamado Lev Sergeyevich Termen, Leon Theremin le acabaron llamando en los EEUU.

El instrumento consiste en un aparato que se toca con ambas manos, siendo que la mano izquierda se mueve de arriba abajo modificando el volumen del sonido de las notas resultantes, y la mano derecha con movilidad horizontal marca las notas sobre el aire, acercando en ambos casos a unas antenas debidamente posicionadas. Esto es, en el caso de la mano derecha, cuanto más cerca posicionamos la mano de la antena posicionada en vertical, más aguda es la nota, cuanto más se aleja, más grave la nota. Con la mano izquierda, cuanto más acercamos la mano a la antena horizontal, menor es el volumen hasta apagarlo, cuanto más se aleja, más alto el volumen.
Estos fueron los inicios de la música electrónica. Hablamos de finales de la década de los 20. El invento se presentó en EEUU en el año 1928. En dicho año, el Dr. Vinogradov, profesor de química y amigo del compositor Joseph Schillinger, acudió con la joven Clara Rockmore (18 añitos) al hotel Plaza de Nueva Cork, allí presentaba Leon Theremin su invento.

Composición de Joseph Schillinger para Theremin.
Hasta el momento nadie ha sido capaz de superar a Clara Rockmore en su arte con el Theremin. Me he descargado un álbum de su música, y la verdad es la mar de interesante, visto que todo se toca sobre el aire y que no hay ningún tipo de medida objetiva, ya sea sobre un mástil, con unas teclas, unas cuerdas o lo que sea, nada, rigurosamente nada, no es más que un movimiento sobre el aire, y doy fe de que esta señora hace música normal con el aparato. De hecho toca temas de De Falla, Rachmaninoff, Tchaikovsky, Ravel, Stravinsky, etc.…

Resulta muy interesante, ya que en la historia de la humanidad, esta fue la primera vez que se hizo música con un aparato eléctrico, nada más y nada menos que a principios del siglo XX, y su máximo exponente es una mujer, cosa rara para la época, y casi me atrevería a decir que incluso en nuestros días, ya que está casi toda la música electrónica dominada por hombres.
Todo esto lo he sacado de inet, o sea, no tenéis más que echar mano del google si os apetece saber más, yo no quiero daros más la coña con escritos muy espesos. ;p
Pero vamos, no me negareis que no es curioso e interesante este caso?

12:06 p. m.

10.2.05

ERLEND ØYE

Uno de los componentes de los noruegos recien descubiertos (para mí) Kings of Convenience, Erlend Øye, también tiene algún trabajo en solitario, "DJ Kicks". Aconsejo a todo aquel que pueda, haga los posibles por conseguir éste disco del que pongo aquí la carátula, realmente merece la pena, un trabajo maravilloso. A Fernando y a su servidor debo el haber tenido acceso al disco, muchas gracias si lees esto Fer.

2:49 p. m.

PARÁBOLA DE LA PARRA

Evangelio según San Luis
Corrección de erratas acerca de la parábola de Adán y Eva.
Parábola de la Parra

Hallaban se Adán y la hermosa Eva, orondos, ociosos y retozones en un campo de altas, suaves, verdes y frescas hierbas, crecidas con las gotas más puras y cristalinas del rocío mañanero del Paraíso Divino , cuando a la dulce y hermosa Eva la llamada del hambre le acecho. Ocupaba se el gallardo Adán de recolectar lustrosos y turgentes frutos para así a su compañera de Paraíso poder agradar, recorriendo caminos, campos y jardines terrenales con total diligencia y prestancia de forma totalmente desinteresada. Tal tarea le ocupaba cuando Adán, de porte robusto, compacto y lustroso, atisbó en la lejanía del huerto sobre el que ejercía su digna tarea, las curvas rotundas e incitadoras de su divina compañera. Decidió pues nuestro divino gallardo poner rumbo al manzano bajo el que Eva, Diosa en su hermosura, decidió procurar fecundo alimento. Admiró se el Robusto joven, al acercarse, de la situación.
Eva, divina, hermosa, admiraba se de una jugosa, prieta y brillante manzana que bajo sus pies se encontraba, e hizo pues el amago de curvar su radiante figura con objeto de extender un brazo y alcanzar se tan turgente y lustroso alimento. En tal movimiento la Parra, hoja divina, abanderada de la conservación del pudor divino, abanderada de éste nuestro recato cristiano, protectora de la tentación, instrumento ingeniosamente ideado por Dios en aras de una vida saludable espiritualmente, libre de pecado y lascivia, cayó por la inclinación en el movimiento de alcance al fruto. En tal percance, nuestro Adán se ve deslumbrado por una lustrosa y hermosa castaña que asoma entre ambas piernas de la dulce Eva, siente éste la tentación de embestir rotunda y vigorosamente al ver que su hoja de Divina Parra, ya no se agarraba al centro de su universo en posición vertical, ahora yacía en posición horizontal sobre tan Divina rama. Tan viril, decidida y repentina fue la embestida del gallardo, que al no controlar bien el equilibrio, la dulce Eva cayó con la boca abierta de par en par, por el gemido vigoroso que se disponía a soltar, sobre la lustrosa manzana, quedando ésta encajada en su boca, inmovilizándola, pues era tal la apertura de su mandíbula que no le permitía mover músculo facial. Hallaba se ocioso el apuesto Adán erguido y activo sobre la fecunda Eva, cuando en un momento de sollozos y aullidos irrumpe la Ira del Señor, del Divino, del Todo Poderoso. Nuestro valiente Adán salta del interior del vientre de Eva, hermosa, divina, y haciendo gala de la cobardía del hombre en tales circunstancias, corre asustado a refugiarse tras el manzano que les precedía, dejando a Eva a su merced. Dios, Él, que en acercándose vio la situación desató toda su Divina ira y rabia sobre el pobre y asustado Adán, Ira que consistía en señalar con el dedo directamente al objeto de pecado, amenazando así con volver a señalarlo si se diera la necesidad de nuevo. Tal fue la suerte de Adán que al hacer Dios éste movimiento, una sencilla, despistada e inocente serpiente que deslizaba a lomos del manzano camino del suelo, se vio sorprendida repentinamente por el acoso de la Ira Divina de Dios, pues un dedo índice le apuntaba directamente a ella, amenazando con volver a apuntar dadas de nuevo las circunstancias necesarias. El robusto y valiente Adán, acobardado, y con su objeto definitorio escondido tras los dibujos y diseños que la serpiente vestía, decidió dar media vuelta recoger su Divina e indispensable Parra y echar a correr con todas sus fuerzas y ganas hasta que Eva, divina, hermosa, inteligente, se hubiese hecho cargo de la situación. Dios, que en sabiduría supera a todo lo conocido y por conocer, ordenó irrefutablemente a Eva que se procurara de nuevas hojas de parra con las que recobrar su dignidad femenina, si es que todavía quedara algo de sobra después de tal provocación, ya que culpaba el Divino a la dulce habitante del Paraíso de haber provocado deliberadamente al débil y cobarde Adán. Indicó le pues a la mujer más hermosa de la tierra entonces , el camino a seguir para encontrar la Parra más cercana y procurar pues, ser lo más breve posible en tal diligencia. Eva, inocente, dulce y hermosa, al acercarse a la Parra, Divina Parra, intentó se alcanzar de hojas con las que proveerse. Cuando de repente, y de un estruendo irrumpe Adán, ahora sí valiente y gallardo, tras ella. En aras de evitar de nuevo la ira del señor, Eva, joven e inocente, de un salto se sube y cuelga de la Parra, alejándose pues del alcance del insaciable Adán, quedando así suspendida y para siempre en la Parra.

Reflexión. Esto viene a explicar de una manera coherente y realista el porqué de muchas cuestiones que los hombres nos hacemos, como por ejemplo el porqué las mujeres están siempre, o por norma general en la parra.
Justifica la cobardía masculina de una manera Divina y aceptable por la comunidad humana. (Masculina)
Aclara la proveniencia de la libido y lascivia inherentes a casi la totalidad de los hombres que en nuestro mundo rondan, han rondado y rondarán.
Explica el desencuentro de apetencias libidinosas entre ambos polos de la humanidad.
Cabe pues hacerse las siguientes preguntas: ¿Porqué Dios nos dotó a los hombres de una estupida, absurda e inservible libido?, ¿No habría sido mejor que El Padre nos hubiera brindado unas hectáreas de alegres castañales, repletos de orondas, brillantes y divinamente esculpidas castañas con las que recrearse en solitario? De esa manera el hombre habría solucionado su problema de apetencias y lascivia, la mujer podría bajar definitivamente de la parra sin tener que preocuparse de ser deseada o perseguida con fines libidinosos, y podrían ambos dedicarse para siempre a la vida contemplativa, en el caso del hombre, contemplando alegres castañales, brillantes y relucientes, en el caso de la mujer, no queda claro en el texto qué es lo que contempla la mujer, de cualquier forma a que contemple lo que sea que contempla.

12:20 p. m.

8.2.05

CONCIRERTO MÚSICA DE CINE

Estimados todos:
Ayer asistí a un concierto la mar de curioso, un concierto de músicas de cine, con tres o cuatro instrumentos muy poco frecuentes, pero realmente interesantes.

En primer lugar la compañía en el concierto era insuperable: Mi prima Carmen y El Sr. Técnico de Sonido D. Baben (se encargó de la mezcla)

Debo pediros disculpas pues las fotos se ven realmente mal, puesto que no había prácticamente luz, y menos para hacer las fotos con el móvil, espero que al menos se intuya.

El concierto fue a las 20:30, en el auditorio de San Francisco, aquí en la ciudad de Ávila, tres músicos, liderando Luis Delgado, webpage: www.luisdelgado.net

Cuatro instrumentos captaron mi atención, la zanfona, el fono-violín, EL BAJO DE CUERDAS DE SILICONA, y el telemin (no recuerdo bien si se escribía o decía así, corregiré este detalle)

La zanfona algunos que otros la habremos visto, pues su forma no resulta desconocida:

Al fono-violín no tuve la oportunidad de poder hacerle una foto. Pero la verdad es que era bastante impresionante. Un violín cuya caja de resonancia desaparece para dar lugar a una estructura metálica enrollada, que desemboca en cono de trompeta, y el sonido desde luego lo más peculiar. Se usó para tocar la banda sonora del “El Golpe”, un lujazo.
El “Telemin” es aquel instrumento que se toca con ambas manos sobre el aire, con una antena erguida, el sonido resulta del acercamiento o alejamiento de nuestra mano a la antena. Fue un clásico en los años 20, pero por lo visto no funcionó por su complejidad. Es aquel instrumento que se toca siempre en las películas de miedo y ovnis de los años 40 y 50.
Pero por último, a mi lo que más me impactó, quizás porque estoy más metido en esa rama de instrumentos, es EL BAJO DE CUERDAS DE SILICONA. Un bajo que mide la mitad de un bajo eléctrico normal, prácticamente sin cuerpo alguno, con un mástil completamente liso, con trastes dibujados en el, pero de superficie lisa aún así, y con unas cuerdas gordísimas de silicona. El sonido no es que sea de un bajo eléctrico normal, si no que es incluso MEJOR, y podría pasar PERFECTAMENTE por el sonido de un Contrabajo, impresionante.

Bueno, pues eso es todo amigos, este ha sido el relato del concert de ayer. Muy agradable, gracioso y curioso. Muy bien tocado, y unos auténticos profesionales. Violín, Acordeón, guitarra, zanfona, bajo, Telemin, Fono-violín. Un lujo.

Abrazos y besos a discreción para todo el mundo

12:50 p. m.

LA LLAMADA DE LA CAMA

Bueno, esto significa que me voy a la cama a soñar con....¿los angelitos?, ¿los angelitos eran asexuados no? pues entonces no, creo que no voy a soñar con angelitos, tate tate que aquí hay tomate!!!!

FOTO

2:20 a. m.

7.2.05

Hoy, con este panorama me encontraba en mi terraza!!Una altura bien considerable de nieve, para el que no lo distinga son unos 20 o 30 cm de altura!!

FOTO

11:26 a. m.

5.2.05

Bueno, pues ahora ya si que está terminado del todo, ahí va una fotillo de la movida, que lo disfruteis todos!! Buen provecho!!

FOTO

9:16 p. m.

COCINA------COOKING

Bizcocho de nata con relleno de mermelada de fresa y cubierto de chocolate negro.

Ingredientes:
Para el bizcocho de nata:
1 decilitro de nata (Medido)
1 decilitro de azúcar (Medido)
2 decilitros de Harina
2 huevos
Media cucharadita de levadura
Ralladura de limón (de la piel)

Para la mermelada: (Pongo las cantidades en proporción, se puede variar a gusto)
500 gr de fresas
450 gr de azúcar
1 limón

Para la cobertura:
Tabletas de chocolate negro.
Azúcar glacé.

BIZCOCHO:
Se mete en un recipiente la nata y el azúcar, se mezclan. Añadimos la cucharadita de levadura, y tras remover, añadimos los dos huevos y la harina. Al conseguir una pasta uniforme después de unos minutos de trajín, le metemos la cáscara de limón bien, bien, bien picadita, dejandola en tropezones. Se mezcla todo por última vez y listo.
Se prepara un recipiente para llevar al horno. Untar todo el recipiente con mantequilla, y espolvorear con harina, verter la crema preparada dentro. Untar una servilleta de papel con mantequilla y poner encima de la pasta tapando. Se cuece durante una hora a fuego medio y cuando termine levantar el bizcocho, quitamos la servilleta para dorar si apetece.

MERMELADA:
Se cortan las fresas y se meten en un cacito, le sacamos parte de la pielecilla al limón y metemos en el cazo. Escurrimos el zumo de limón y se cuece. Cuando haya hervido un ratito, metemos todo el azúcar, se mueve bien con cuchara de madera para que no pegue, y cuando poniendo una cucharadita de confitura en un plato no se escurra, estará preparada.

CUERPO:
Dejamos pues enfriar ambas cosas y una vez frías, abrimos el bizcocho por la mitad:

Rellenamos con la mermelada que nos hemos hecho de modo casero y tan de pm:

Tapamos con la otra parte del bizcocho:

CHOCOLATE:
Ahora para terminar, metemos un bote de cristal al baño maría, dentro metemos las dos tabletas (si son finas, sino con una bastará) de chocolate negro, un poquito de agua con el chocolate y calentamos hasta fundir el chocolate:

Una vez fundido, bañamos el cuerpo del bizcocho con el chocolate, podemos usar para ello el mismo molde en el que hemos cocido el bizcocho:

Sacamos del molde, emplatamos, y metemos en el frigorífico a enfriar. Una vez frío, una buena idea es azúcar glacé y cabello de ángel por los laterales.

Yo lo tengo enfriando, de manera que no puedo hacer foto ahora del tema terminado ;p pero vamos, más menos os podéis imaginar no?

7:32 p. m.

Respuesta automática del Ayuntamiento

Título: Autoreply to Un cordial saludo Excelentísimo Ayuntamiento de Ávila y funcionarios

Estimado Sr.: Luis Dos Santos su consulta
referente a: "
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Sat, 5 Feb 2005 05:13:56 -0600 (CST) ha sido recibida en este
Ayuntamiento, le responderemos tan proto nos sea posible.

Atentamente.

12:27 p. m.

Carta que he enviado hoy al Excelentísimo Ayuntamiento de Ávila via E-Mail

Título: Un cordial saludo Excelentísimo Ayuntamiento de Ávila y funcionarios

Un cordial saludo:
Siempre es agradable regresar a casa y sentirse uno bien gestionado y gobernado. Desde luego por lo menos ese es el efecto que causa en mi persona la gestión que lleva a cabo el Ilustrísimo Alcalde de Ávila y su equipo. Siento un profundo gozo cada vez que me pasan por domiciliación el pago de los impuestos correspondientes a mi persona, puesto que sé que serán bien gestionados y usados por tan ilustres gestores. Es por eso, que me siento en la obligación de comunicarles, tras leer en los medios la última hora de fomento, que estoy de acuerdo con la compra de garajes para que ustedes puedan entrar en coche en el centro de la ciudad y dejar el coche bien aparcado en garaje. Gasten por favor esos cien millones de pesetas en plazas de garaje para ustedes, se lo suplico por favor, se lo ruego. Y tengan a bien no comprar 50 o 60 plazas por favor, sigan con el plan previsto de comprar sólo 17, a cien millones pero 17 plazas nada más, pues más vale que sean buenas y anchas plazas, puesto que de no ser así los coches nuestros, pagados con las arcas públicas digo, esos en los que ustedes se desplazan, no cabrían. Aprovecho también para expresarles mi gratitud por usar y representarnos a los abulenses con tan grandes y representativos coches, son el mejor buque insignia.
También quisiera no pasar por alto el siguiente detalle. Veo bien que hagan ustedes peatonal el centro de la ciudad, veo bien que nosotros, los comerciantes y ciudadanos abulenses, debamos circular andando en la zona delimitada, pero no veo bien que ustedes lo hagan, ustedes son el máximo exponente de la raza humana en este nuestro corral amurallado, ustedes deben desplazarse en vehículo por el interior, ya que no es de rigor ni protocolo que anden ustedes cien o doscientos metros hasta la puerta de su local de trabajo. Por tanto les confirmo mi subyugación a sus intenciones de separar lo que es su divinidad indiscutible y derecho a circular por el interior en vehículo con chofer y aparcar en plaza de garaje de a 100 millones las 17 (a ver si pueden ser menos, provocando incremento de precio por unidad, y pudiendo yo lucirme con mis amigos de otras provincias) de lo que es la bajeza, inmundicia y degradación del ciudadano de a pie. Apoyo pues la diferencia existente por naturaleza de ustedes 17 y los aproximadamente 50.000 ciudadanos restantes. Gracias por ser seres superiores a los demás 50.000 animales que aquí vivimos, mostrarnos la luz, y desvelarnos nuestro sitio en el mundo.
Me llenan ustedes de gozo, de una profunda espiritualidad positiva. Es por ello que he tomado la decisión de acudir a misa todos los días a pedir por ustedes, a pedir a Dios Padre Nuestro que no les haga las jornadas laborales demasiado duras, y les de valor para seguir gestionándonos y gobernándonos tan bien y sabiamente como están ustedes haciéndolo.
Sin más asunto, reciban mis saludos más atentos.

Pd.- ¡VIVA EL PP, EL PSOE E IU DE ÁVILA! Todo un alarde de buenas gentes.

12:18 p. m.

4.2.05

A cerca de los 600.000 € que se dejará el ayuntamiento abulense en garajitos chiquititos.

Malditos hijos de su puta madre!!! Podré decirlo más alto pero no más claro. Tres años llevan para darme una puta mierda de subvención chorra de fachadas de 3000 mierderos €(era para mi madre, y ya hasta ha muerto), y se quedan con el personal gastándose esa pasta en garajes, para que sus orondos culos no tengan el problema de aparcar los 10 metros de coche blindado. Ahora que una cosa diré, la carrera de comedor de pollas funciona bien, puesto que una vez que te tiras tus añitos comiendo polla en el "Excelentísimo" (como ellos se denominan) ya se encargan ellos de hasta buscarte aparcamiento en las inmediaciones, vaya que las comisuras de los labios y las rojeces del esfínter anal sufran al pasar frió desde donde te toque aparcar hasta la puerta de tan nefasto tugurio. Ahora eso sí, la O.R.A. la pagamos todos, eso que no falte, que ellos ya se dejan 600.000 € NUESTROS para pagarse la de los coches que les desplazan pagados con NUESTROS impuestos. Y yo me pregunto, ya que yo pago impuestos, ya que me tocan los cojones, ya que me han robado o mentido con una subvención, que se habrán gastado en putas, ¿las plazas también serán para mi verdad? Estoy seguro, que acercándonos a los amables policías locales, (ayer uno me vacilo cual machito de instituto, uno de esos recién llegados, que acaba de aprobar, pero ni cursó C.O.U.) “Perdone amable policía, verá usted, voy a aparcar aquí mi coche, porque he pagado el garaje, si es tan amable de separarse para que meta mi Ibiza entre esos dos Audis A27”
No quiero ni imaginar cómo me contestarían, mejor ni pensarlo. Ahora eso sí, vamos a tener buen rollito entre la creme de la creme de ésta ciudad eh? De hecho adjunto un documento que lo ratifica. De eso que quede constancia.
De todas maneras ¿qué casualidad no?, ahora resulta que han tomado la decisión, de que “reformar” toda la bajada de Santo Tomás, y durante 4 meses, (estimense de 9 a 12 meses) todo el tráfico estará modificado en la zona, provocando un serio trastorno a los comerciantes de la propia calle, e incluso me atrevería a decir de las inmediaciones (ya que para cargar y descargar, viene un policía novel a tocarte los huevos y vacilando ¿y donde descargo lerdo, en el esfínter de tu padre? No, creo que no.) y …¿Dónde está la casualidad? La casualidad reside, que a la que nos meten un arbolito, de esos clásicos entre lugar y lugar de aparcamiento (sí, sí, uno de esos que no se sabe si es del espesor de un tubo de pasta de dientes, o de un pene) se les va a caer el bote de pintura AZUL en forma de rayas en los aparcamientos. Umm, interesante. O sea, ¿quién toma la decisión de cobrar en una calle donde no se cobraba? Seguramente el mismo al que se le ha ocurrido pagar 600.000€ en garajes. Pero yo os animo ayuntamenteros, e incluso me pregunto, ¿porqué no lo hacemos ya 1.000.000€ para redondear, y el resto os lo pagais en putas como de costumbre eh? Quien sabe si de ese modo, al igual que exijo aparcar mi Ibiza en el aparcamiento, decido cepillarme a vuestra puta preferida, a la habitual vuestra digo. O incluso, con el dinero negro que recibís de los honestos constructores de ésta ciudad, o que os toca pagar (que nos robáis de subvenciones declaradas y no entregadas) podíais pagaros el finiquito, ya sabéis uno de esos suculento, como os gusta recibir a vosotros, y os largabais a comprar garajes a tomar por culo de aquí, ¿qué os parece?, ¿bien?, ¿quedamos en eso entonces?, ¿sacaréis vuestra puta y asquerosa existencia de éste corral amurallado? Bieeeeen. Os deseo una feliz putrefacción, ojalá que sea lenta y olorosa, y que todos podamos ser testigos de la misma.
Sin más asunto:
Tung.
pd.- El de la foto es el "Excelentísimo e Ilustrísimo Alcalde" con...Algunos ya sabrán. Muy fuerte lo de ésta ciudad, y lo de éste ayuntamiento (con minúscula, y no lo escribo con ll por deferencia a la RAE)

7:24 p. m.

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Carta que he enviado hoy al Excelentísimo Ayuntamiento de Ávila via E-Mail

4.2.05

A cerca de los 600.000 € que se dejará el ayuntamiento abulense en garajitos chiquititos.